从来没有永远

自从我们可爱的大学语文老师在讲台上向我们这群孩子贯彻了读后感是写自己的想法而赏析是分析书的内容笔法以后，我就非常明确了，在我所写过的评论里面，几乎一半以上都是读后感，而不是评论家所写的赏析。
但是这并不阻碍我继续写我读后感，并且继续说这本书。
一直是喜欢落落的文字的，从她依旧在漫友写着一份又一份的漫评到现在开始写小说和散文。文字中，就像大家所说的，是华丽中透着朴实，以对生活中触动自己那么一小个瞬间进行透彻又详细的描写见长。触动很小，但是后作用很大。这个样子的一件事情，在别人眼里也许不同的事情，在我看来，也许就是那么深刻的存在着的。就像光点，模糊又刺眼。
曾经戒看了落落（即使是STORY100和零纪年），戒看郭敬明（依旧保持中……）、韩寒、张悦然、安妮的一切书籍，甚至包括了张爱玲。一切颓废的，不安的，能激起些躁动情绪的，通通束之高阁。这个行为造成了韩寒的《一座城池》和张悦然的《誓鸟》还整齐安静的摆放在柜子里。在这个距离高考几个月的时间中，从未拿出来过。还看起了许多名家的书，例如林雨堂、季羡林、李零……就是遥远的两个端点。
曾经的曾经，落落的什么东西，都会完好的收藏起来。网站、书、喜欢的音乐、喜欢的电影……一直在等待单行本的出现。虽然戒看，还是因为最近很多原因打破了，买了《不朽》，等待《须臾》。
看完了以后，回想了很多。那些即使是发生在遥远的过去，即使是对着认识了十几年的人和自己绝对真心对待的朋友都绝对要隐藏的事情。那些即使是哥哥姐姐也会在一年一度的聚会上通通抬出来好好搞笑重温一次的事情，那些就算很多人记得也只会在心底疯狂嘲笑的事情，一次次的重演。那样的自己，就算有各种各样的理由辩解，也都不想原谅的自己。就好象一张写满了绝症的病历，时时刻刻的在提醒你不可能会是一个善良温顺和蔼的好人，而只能带着各种毒素不断的侵蚀着自己。也如同光与影，一直会在一起。只不过，我总是让影子无限的膨大而已。想要隐藏的，想要抹杀的，一切都只想要能够和别人做朋友，或者不生活在孤独的圈子里。如此的自私吧。为了这样的事情，即使小小的年纪，也会说谎，也会夸大，也会夸耀。不能原谅的。
没有那么坦白宽宏的原谅自己。自小，会相信，自己真的是一个很好很善良的人。因为在所有的学习生活中，没有同学说我不善良或者不好。也有吧，在心里嘲笑不屑的，大把大把的有吧。隐藏在自己的背后，那些说话的人们，总是一丝丝的触动自己的神经。害怕，惶恐。不间断的持续存在。
落落是没有上大学的。一个人漂流来了北京，然后又漂流去了广州等等。高考这样的事情，只有经历过以后才能明白。那些不能回首的过去，那些在那一刹那间爆发的情感与想法，那些在高温的日子依旧继续工作的电风扇和一角被吹起的卷子，油晃晃的柏油马路。出了考场，虚弱和自由感同时爆发。“今年没有去年的难啊”，“我不对题啊”，“你觉得怎么样啊”，“那道题好怪哦”。依旧习惯，寻找某个人的身影后落空。和落落同样的落榜经历，是中考。那种虚无的日子。那种即使周围人的动作很细小而且也不是针对你所做的，都会自动触发自己的神经，告诉自己，你确实是失败了。当过去有一个点，你并不在意，但是当你离开了这个点到了下一个点，你会发现两个点之间存在着明显深刻的联系，从来没断。
回忆啊，痛苦啊，颓废啊，现实啊……都是怎样的存在在我的生活里呢？
不知道。没有答案。


PS：ColinFirth你怎么能把达西演得这么好？我太爱你了！即使你最近老了，略微胖了，皱纹多了点再有点秃，也都无法阻止我爱你。超过HughGrant的爱！而且，你穿西服衬衫的肩线真的太好看了！！很有安全感！！