光华已逝

请原谅我今天的文艺，这确实与这两年的磨练不符。
也许现在的我，看开了更多的事情、想开了更多的事情、也许能够更加正面的直视自己。我一直是这样坚强下去的，或者在很多人眼里，我还太过脆弱，但是我在努力……这样就足够了。
难道是因为昨晚喝了点酒的原因，总觉得今天不够清醒，时常化身文艺女青年，就跟两年前一样。
良乡最近总是起一场接一场的大雾，那种过了五米就再也看不见任何东西的超级大雾，是我在海淀怎么都没有见过的样子。恍惚的、朦胧的、那些再也看不见却会一直存在的某些东西、某些事情……
会不会，有一天，雾消失了，出现了某些人的样子，那时候你还会记得么？还认得出来么？
又或者，只是笑笑就擦肩而过了呢？
有的时候，一些人，会一直在你身边。他会一直惹你生气、会陪你去看电影、会在你说不吃东西的时候帮你买杯饮料、会带你去吃他喜欢的烧烤。然后，突然消失不见。
其实不是喜欢，但是确实是空了好大好大的一块。因为，再没有人，可以这样的陪着你。
当然，前提，他是个异性。
当然，又或者那个人可以常常的在你身边，听你说着那些无所谓的话。
所以，孤独。又或者，寂寞。
是不是我总是这样冒冒失失的，多以大家都觉得我这个伪男人可以不在乎很多事情、在难过的时候永远不会哭？
其实很多时候，我都是想的……我想可以很娴静的微笑、可以很体贴的说一些话、可以静静的看着喜欢的人。
但是我却成了现在的这个样子。
是不是永远强者不能这样温柔呢？也许是我还不够成熟，不会那样的内敛。
如果那天我真的喝多了的话，我真的好想找一个人抱一抱，搂一搂，真心对着真心。
以前会觉得怀抱啊、亲吻啊都是很累的事情，但是现在想想，如果真的可以真心相对的话，
长长的相拥其实是很幸福的一种事情。
记得以前杨叔的节目曾经有这么一段片花吧，能拥抱时就别牵手。现在想想，确实如此。
那样温馨的幸福，甜腻的，或者是那种溢满的、绵延不断的……
我想，这世界上，最大的幸福，莫过于天长地久。
正如那句俗到泛滥的话，也许最浪漫的话不是我爱你，而是在一起。
如果可以和很多一直在身边的人一直在一起，会不会是很好的事情？
因为可以这样恣意的不在乎，可以这样恣意的被宠溺，可以永远不会害怕某一天一个人突然不见。
因为习惯了，所以不想分开。因为习惯了，所以没有想过要去珍惜。
但是当那一天真的到来，却突然有很多很多舍不得。
我想要你继续的烦我，继续的在我身边胡说八道。
因为突然有一天，我的手机里面，没有了你的短信惹我生气，我会很难过很无聊的。
也许是我真的太过于孤独。
所以忘记了应该怎么陪伴在朋友身边。
想要珍惜、想要拥抱、想要永远的不放手。
但是……没有永远。
有些人，总是要离开，总是要分别，在那些想要说出的话和想要做完的事都还没来得及做完的时候。
我们总是再说，哪怕再有多那么一点点的时间，我会在他身旁好好的陪伴、我会静静的对着他微笑、我会说着温柔的话、为他买暖暖的饮料放在手心里。
下次不要了。
不要因为每个人独特的性格，就对别人有所误解。大家都是很好很好的。
大家都在用自己不同的方式、在认真的过着自己的生活。
所以我们都要好好的。都要幸福的。
总要在那些分别的时候还没有到来的时候，好好的、真心的、和想要珍惜的人好好在一起。
那样，如果我们就能获得幸福，该多好。

记不清，到底过了多久。
印象中总是很长很长的日子。
每次打开blog的时候，下意识的想要写些什么，但是却发现自己丧失了诉说的能力。
也许这个是成长的必然结果，也许是那些事情是我想不开的心结，不知道如何诉说。
各种争斗，各种互相看不顺眼，各种陷害，各种诋毁，各种远离。
也许是注定了。所以我不想再争什么，也不想再说什么。
其实我一直有在反省，自己到底做错了什么。但是没有答案。
也许我根本没有做错什么，只是一些人太过于有心计，总想着和我比一比。
而恰好，我最不能忍受的就是和他人比较。
又或者，这个世界上谁喜欢和他人比较呢？但是大家还不是都在战场上不断的厮杀？
我承认，我是败了。败在某些地方。我看着那些人的所作所为我确实心底不断的涌起一阵又一阵的恶心，但那又怎样呢？
难道真是当场吐给她看么？我还舍不得那些我吃下去的东西呢。
所以，何必呢。
做好自己就好了，一个人又怎么样呢。
是啊，什么都没有。只是太过孤单寂寞了。
或许还是我的信念不够坚定吧，千年的孤单寂寞也敌不过最坚定的等待。
有的时候，看着这个blog，看着过去的一点一滴，心里很不好受。
那样漫长到我曾经以为永远不会结束的日子，突然间就不见了。
两年了，离开已经两年了。
这两年我到底变了多少？我不知道。
这两年我到底成长了多少？我也不知道。
唯一知道的，就是我知道了自己会一个人慢慢的走下去。
也许还有的就是我已经渐渐忘记了某个人。时间和空间的隔阂总会给所有人最好最完美的结局。
即使看开了，有的时候还是会拼命的想起。犹如嗜血嗜痛的怪物，不断的回想那些伤疤似的过往。
不过那又怎样呢，我清楚的知道，自己是活在现在的。
就算有多不想承认自己现今的境况，但是我仍旧生活在这里。没有任何逃离的理由。
这个学期我成长的更多了。因为看清了太多的纷争。
我知道自己不会永远立于不败之地，但是我还是在努力做到不要败得太惨。
内忧外患，永不尽的烦恼。
都会习惯。
我是不能退却的。因为没有任何理由、没有任何条件可以让我退却。
看看未来，看看遥远，没有逃避的理由。
只能按照自己的路奋战。
过去的，就让它过去吧。
从现在开始，重新开始。
希望未来能够多多顺遂，那些我爱的和爱我的人们都能够幸福。
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最近看完了《仙剑奇侠传3》，跳出游戏来说，一部电视剧拍成这样也还算不错了。
虽然不能百分百尊重原著，人物性格的塑造和样貌的差别都与原著相差较远……
（我就不说龙葵和重楼的造型了……太失败了……）
但是，总体还是不错的。
唯一让我觉得亮眼的就是霍建华饰演的徐长卿和唐嫣饰演的紫萱。
游戏里面的紫萱本来就很喜欢，唐嫣的漂亮程度的确可以满足我们的视觉要求。
不仅如此，演技也真的不错。把紫萱的三世情缘演的很刻骨。
本来在游戏里面是不喜欢徐长卿的。但是霍建华在这里面演得一点都不讨厌。
相反，我很喜欢他塑造的徐长卿。
整部剧我唯一感动的就是长卿和紫萱喝忘情水的时候，我那心真是刀割的似的。
“明明爱恨清晰，却又接受别离”
也许正是这样刻骨铭心的爱才能换来长卿的看开，才能让紫萱不再纠缠于三世情缘。
这样的铭记才是最好的结局。
爱情就是这样的。有长相厮守的甜蜜，也有天各一方的别离。
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故事还在继续……还没完结的光年……

是的。我就是这么抽风变态不稳定的周六大老远从海淀赶赴良乡，然后几个小时后又抽风的赶回了海淀。
我给我自己的理由是：楼里面不能打热水，我嗓子疼就是要喝水。
其实其本质原因就是：我还要苟延残喘那么一会儿！
面对XXX，我觉得我已经做好充分的准备了。可是我可能还是很小看XXX的力量吧。
我想把她千刀万剐的心情很强烈也很壮观。
就是#￥%%……&**@@#……***&……%###@@1**77
然后我发现的华丽丽的事实就是原来我们宿舍已经是和谐大团圆的范围了！
当然，这是除我之外的。
所以，苟延残喘是逃避的最好体现。
周日了。我要面对了。
其实爸爸说的对，和这种人住在一起，你就别多话了。
好吧好吧。我就沉默中死去吧。

很烦躁。
其实确切的说我是在逃避。
想想这个寒假，最多的时间都用来睡觉。以前的我并不是这个样子的。
但是现在却睡到昏天黑地、颠倒黑白的地步。经常每天没有几个小时是清醒的。
可是这样的日子，我却很喜欢。
我在为自己找着一个又一个的借口，来逃避自己去想一些事情。
我想写下来的，我怕我会忘记这样的过往。我也怕在以后的时间里，别人给一点点怜悯就对任何人掏心掏肺。
以后不会了。
在我第一次在宿舍哭的那么大声的时候，我的心就死了。
恩。这样冷的天气，北京下雨了。我是欢喜的。
那样淅淅沥沥一直绵延不断的下着，就像回到了过往一样。这样冷的天气，也跟以前的一样。
什么都没有变，那么就让我自己一个人慢慢走着吧。
我想我真的是在逃避。
我唾弃这样的懦弱，但是我却一直这样做着。或者说，我其实还是犯贱的。甚至曾经对那样的人还有一丝丝的遐想和期盼。
期盼她是好的，期盼她是没有心机的，期盼她是善良如一的。
但是我想我真是贱到一定地步了，一个学期的时间，直到现在才终于承认她是那样丑陋与虚伪的。
我不想伤害任何人。但是我却一直在被别人伤害着。
期盼、隐瞒、不诚实、两面派、内心的小九九、眼睛里面闪出的狡猾的目光……
我全都是看见的，只是我在装傻充愣。我以为只是我看错，我以为只是我个人的敏感或者安全感缺乏。
也许可怜之人必有可恨之处，也许我真的做错了什么，也许我故意与她的对抗让她感受到屈辱，也许我的骄傲让她无地自容然后开始强烈反击……但是这都是何必呢。
和这样的人。其实说白了，就是没有见过世面的井底之蛙之间的互相争吵。
前些日子看到一句话，说的很对。两只井底之蛙的争斗，其中一只输了，离开了井；另外赢的那一只依旧在井底看着那片小天空自吹自擂。
没错，我们就是井底之蛙。把自尊、名誉、每个人的一句话和一个眼神都看得太重了。彼此不留情意的厮杀，表面做得和善娇弱，背地里都露出一副副丑恶的嘴脸尽情的诋毁着别人。
这些都是何必呢。
说最内心的话，她丫就是一个村儿出来什么都没见过的。但是人家把自尊心看得好重，甚至说奖学金就是一种荣誉而自此拼命的学习。大姐，这个世界上没有这样矫情的人吧。想拿奖学金，说白了，不是为钱就是为名。荣誉什么的话，献血也是荣誉你怎么不去？哈哈，我现在越看这些事情越觉得是一则则好笑到极限的笑话。
上大学以前，我从来没觉得城市与农村有什么差别。我也一直认为人的本性都是善良的。甚至更多时候我都是偏向后者的，我执着的认为他们是淳朴善良并且开阔的。但是大学以后，我真的知道我错了。这些都是甜蜜的幻想。倘若真是如此，世界早已大同，奈何我们现在才要倡导和谐社会？那样自私的她，让我充分见识到了村里出来的眼界狭隘与拼命想要变得城市化的心情。是那样放不开，也是那样的激烈。当然，这里所说的村，不是中关村。
我总觉得，她这样也很不好受。她在不停欺骗别人和伤害别人的时候，有没有觉得内心一丝的不安与苦楚？这样的伤害，其实也是在伤害自己吧？也许是我的多想，也许这样的人，既然做出了伤害这样的事情，哪里会在意自己内心的那一点点愧疚呢？
看来我果然还是不成熟的。在这些事情面前我还在找这各种理由。
也许伤害这样的事情，既然做了，就不要因为自己的内心而后悔。
这样的诉说下来，我也终于看开。
一切都是何必？在这个学期，在这永无休止的互相斗争当中，我真的累了。我开始是极度郁闷的，后来甚至有点嫉妒，最后综合转成了忿恨。有的时候我很理解为什么会发生校园惨案，因为这样明争暗斗当中，一切的过激行为都是可能的。感觉很多时候生活就是如履薄冰，千万不能行差踏错。现在我终于明白，当你开始嫉妒一个人的时候，你就承认她比你强了。所以从现在开始我不会嫉妒忿恨了，我不想承认那样的人比我强，这是对我的一种侮辱。
释然了，放弃了所有对大学生活的期盼。那些曾经的幻想，我都不会再去计较了。生活就这么平淡下去吧。我不会再为了这样的事情而痛苦流泪。因为他们不值得。
然后我会开始习惯一个人的生活。也许会遭到很多人的白眼和唾弃，但是不得不说，不是我要这个样子，而是你们让我变成这个样子。常有人说，女生因优秀而孤独。大言不惭的说，我在学校确实还算优秀的。所以这样的话，注定孤独的话，我心甘情愿。
不过心死了，不会在对别人有什么特别的情感。这样是很好很好的啊，这就证明我能戴着面具过活了，挺好。对谁都和颜悦色，不仅对自己有好处，别人看着心里也是很舒服的吧。
所以，这样的继续下去，很好很好。
只是我还是会在很小的角落里，保持着那份会去爱人的心。
如果你能在冰冷的外壳下，
看见我那依旧跳动着的火热的心，请你告诉我，
我会想要去相信你。
我会想要去珍惜我们的关系，并且倾尽所有的去爱你。
只是在学校的那些生活，不会了。谁都不能，打开我的心门了。
谁都是我的朋友，谁都是我的好朋友。
但是知己就永远的不可能了。
我的信任感本来就是很少的。当我愿意开始相信一个人的时候，必然是倾注了很大的勇气和力量，所以请你让我能一直相信下去。
我痛恨因为功名利禄而造成的背叛，因为那样苦不堪言。
所以那些我原本想要好好相信的人，因为功名利禄的背叛而转身离开。
我开始庆幸我能认清这些事情，我也开始理解，毕竟功名利禄我也会去争取，所以斗争在所难免。
在现今的社会，每个人都在劫难逃。注定了。所以没什么可以计较或者不满。
一切都是天道使然，谁都无从置喙。
所以，以后的我。不能在懦弱里憧憬坚强，而是要真的坚强起来。不要受到一点冲击就哇哇大叫，每个人都是在这个世界上很不容易的想要活下去的。所以要努力的奋斗，努力的让所有人都认为自己是和善的，即使是面具又怎样？能生活下去，能顺利的在生活的路上走得平稳一点，没有什么不可以的。
加油。

诶呀，这个世界上现在唯一能满足我贫瘠而又干涩到缩水地步的小心灵的东西就只剩下那些要不甜到腻要不就苦到根儿里的巧克力了。我想念费列罗和德芙的关爱……
其实也没有规定，圣诞节就一定要跟什么BF or GF一块度过的。但是为什么现在的大学校园里充满了浓郁到要电死单身人士的滚滚爱意？就连苹果变个身包个包装纸都可以卖更贵的价格……这个世道真是……
什么东西都写不出来了哈哈哈。因为我的生活除了那点贫瘠枯萎的小破事儿，再也找不出更大的亮点了！！！！！哇哈哈哈我真是太开心了！
我还是为了考研而继续奋斗吧！！！
哇哈哈哈，我是天才。
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华丽丽的分割线过后
我知道我很不正常。
目前可以说是濒临爆发的边界了。
很多事情太恶心或者太虚伪了，实在让我不能承受。
又或者一些事情很累心，堆在那里一直没有完成，导致我现在很烦躁。
我是不是很差？是不是很没有能力？
为什么还有那么多的事情没做完？为什么XXX要那么变态？为什么XXX要那么虚伪？
为什么XXX喜欢XX？为什么XXX老说我跟XX？为什么就没人喜欢我呢？
我有那么差么？我就是抽了点顺带事妈了点吧？哦那貌似已经不能忍受了。
好吧好吧我还是一个人吧。我实在受不了别人插手我的事情。
但是吧
有的时候真的很想，要是有个人在身边的话，什么都可以依靠，也是很好很好很好的啊！
但是这样可以么？这样的我，不自由吧。
我没有什么能力去尽心尽力的去爱一个人，也没有能力去尽心尽力的相信一个人。
很多事情还是习惯臆想或者自己一个人去做。所以……可是……还是算了吧！
很难过。
赶快来点巧克力吧，胖死我甜死我苦死我，都是很好很好的。
至少那是充实的
是啊是啊我就是空虚又无奈的狮子座啊~~~~
很想哭。
这个世界真的需要一个同类，来分享一些快乐与忧愁。陪伴你郁闷为什么这个世界的爱又稀少而又昂贵！