光华已逝

如果说起标题这种事，真的是只能靠大脑的第一反应，也许没有任何的含义，只是突然存在的一个闪念，就可以让你坚定不移的选择一个题目，犹如轰轰烈烈的投入到一段感情。 每到一定时候，总是想问问自己，到底还有多大的勇气和信心能够接着坚持下去。 这一年，2010-2011，选择的事情太多，有的时候，总是站在分岔路的中间，犹豫着到底应该往下走哪一步。 每当选择完一个方向，总会想着，另外的方向的风景是怎样的。所以越发的迷茫，越发的不确定自己要做的事情。 要是大家都还在一起就好了。要是不是我保研，你考研，他工作，就好了。 要是没有分岔路就好了吧。 可是生活就是在这些选择中过去的。你选择什么时候起床，什么时候吃饭，什么时候好好干活，什么时候安心学习，而又是什么时候抛个媚眼勾搭下别人。完全是你选择的。其实你现在做的每件事情的每个后果，都是因为你前面做了那么多的原因。正因如此，我才能在大四，大家都忙忙碌碌的找实习的时候，像一摊烂肉一样摊在家里，终日无所事事，只求等待录取通知书发到手里的那一天吧。 可是，那种不安感，仍旧强烈的存在着。又或者说，存在的更加强烈。就如一个铁锥一样，一直在那个地方挺立着，以前的3年，上面摆满了贴着不同标签的箱子，终于等把这些箱子一个个完成取下，却发现原来还有纤细却锋利无比的锥尖，毫无忌惮的刺痛着周遭任何靠近的事物。 有的时候会有那种人生都被剥夺掉了的感觉。因为我已经回想不起当时的我，是怎样撑下去做的那些事情。真的，一件都回想不起来。哪怕过了还不到一年的时间。甚至也记不起当时的愤怒和快乐。就像默剧一样，只能在脑海中浮现隐约的片段。 前两天的晚上，突然找到了以前高中一直惦念着的钢琴曲。多年以后的夜晚，想要想起以前听这首曲子的午后，却发现一片空白，渐渐的连当时的人影都模糊起来，甚至不记得当时是阴天还是晴天。 生活就像被突如其来的安逸篡改了一样。 我害怕这份安逸，我害怕超越掌控的意外让我失去这份安逸。 其实，大多所有不安的情感，都可以归结到害怕失去一些现在拥有的东西。 这是人类万年改变不了的奢念。 胖子说我最近过得太浮躁了，已经浮躁上天了。真的是这样。在实验室里面以学习的旗号懒散着，尽情挥霍着老师的期待和自己以前的要求。渐行渐远，不知觉就偏离了轨道。好像是因为没有竞争吧，理所当然的把自己当做唯一的那一个特例，安心的过着现在的生活。终于也迷失了那个还能看清目标的自己。 想要你们还在身旁。想要脱离一个人走上某条道路的胆怯。想要享受被爱被宠的温馨。 所以大脑里面的理智就像集体出走一样，一眨眼便没了踪影。放肆自己喜欢一个人，放肆自己在看书做项目的时候的不投入，放肆自己不去学习翘课只是为了陪他看场电影，放肆自己所有的话题都跟他相关，放肆自己的思想在此时都以你为中心的运作。放肆了太多事情，也该收敛了。 例如把你的QQ签名改回以前的样子，例如不再等着你时有时无的短信。 我不是你的唯一，我今天突然看到原来以前也有人尝试成为你的唯一，她失败了，你跟她做了很多跟我不会做的事情。我知道我也不会成功。 突然很伤心，彻底的伤心。不是以前那种缓缓还能接着全心全意为你的伤心。是那种我真的没有力气也没有勇气在你身上再孤注一掷了的伤心。我知道我的等待没有任何结果，我只是你在孤独寂寞前面的一个陪衬而已。这样的认识真让我心寒。那种从心底涌上的挫败感，就像为这一年的奔波得瑟画上一个不完美的终结符。是时候结束了。 我想在新的一年里，每个人又都会有不同的发展。也许你在实验室做的风生水起，也许你认识了新的女孩子，也许你跟我渐成陌路，但是我想这些都跟现在的和将来的我没关系了。我要记得的，是我曾经那么喜欢过的你的时候，因为你说的那句话，因为你的小动作而激动的时候。我想我会记得咱们第一次看电影的时候，我激动得不像话。看着你做的每一个动作，看着你身上闪着各种各样的光，差一点就闪花了我的眼。 你说还有以后吗？如果有以后，那你跟那个女孩也早就应该有以后了吧。 我一直都只是一个良好的生活调剂品。你说看电影，我就请你吃饭，像是规律一样，延续了好几个月的时间。可是我可能更贪心吧，所以当这些事情成了习惯而我不想再失去的时候，我突然体会到，其实我终究会失去的。那就早点失去，省得以后还会比现如今还要痛苦。 我很感谢帆帆，在我抽风的时候没有一味的让我保持理智，你默默的支持让我看到了一段感情要发生在我身上所需要的气力，也让我成长到可以面对这些失败。哪怕是我曾经最不愿意面对的失败和最心不甘情不愿的失败。这样的体会，在大学四年里遇到一次，其实真的是值得记录的。我感谢他让我这奋斗的大学生活多了不一样的色彩，那种几乎是堵上了最后的爱情的色彩。 不知道多年以后回想现今的作为，有没有后悔这么堕落及不努力。我想那肯定会有。那就别让可以预知的后悔继续。 我不想后悔。我也不想多年以后回想起你的时候，是一个陌生人的结局。有的话说得好，朋友可以当一辈子。 那就从明天开始吧，好好的重新拾回丢下的东西，弥补那些只看着你而忽略掉的生活，充实充实再充实。最好充实到理智回归，不会再有任何的歪念杂想。 想想也要2012了，要是真有2012的话，那么还有很多很多事情等着我去做。也许后面研究生会有不一样的世界也说不定啊。没准那样我可以忘记你忘记的干脆一点，甚至会想不起你的名字吧。 2011-2012，希望一切安好。

今天应该是个重要的日子。 认识了7年的死党生日，大学里第一个很有感觉的男生也是生日。 也许星座上说的对，对今天有太多不该有的期待。 so，悲催了。 backup CC课，很顺利…… 上课的时候用手机查单词…… 呃…… 被外教说了！！！！！ 真是不知道为什么就很郁闷！！！ 难道是我最近熬夜熬太多了么？？？ 但是其实想想，是一种思维模式的转变。 外国人要的不是你完完整整知道这个词怎么拼写，外国人要的是你想到了这个词，你认识了这个词。 拼写？it's not important！ 当然，还有另外一种想法，就是我最近happy惯了，别人稍微一说自己就小心眼的纠结半天！ 想想要是到了社会上，很多人都会无缘无故、劈头盖脸的把你骂一顿，难道每次都还要纠结？ 我是不是习惯被人夸惯了？ 那真是太SB了…… 骄傲，最要不得的事情…… 记录下今天，为了以后上课不要用手机查词。 为了更坚强。 为了更谦卑！

跨越了长久的时间，几乎要有小一年没有在这里留下什么东西。 有时我在想是不是我对文字的热情也仅剩了这么一点，被代码和逻辑消耗殆尽的仅剩的那么一点。 但是事实是，我只是没有那么冷静的时间去完整的叙述发生的事情和心情，哪怕是一篇流水账，都没有能力。 终于跟想一起出去的人出去了。这样说会觉得很怪。为什么没有早点跟想一起出去的人出去呢，为什么要用到“终于”二字呢？ 出去之前，得得瑟瑟的做了全面的准备工作，从对方的性格分析一直延展到该如何穿衣，吃完中饭回来又接着为是否化妆延展到了香水抹到多少可以让他若有若无的感觉到，在电影院的两个位子之间，感觉到。 一点一滴，走得小心翼翼，谨谨慎慎。 我一直在对自己说，其实只是巧合的时间，跟巧合的人，说了一句巧合的“咱们去看电影吧”。 别多想，不能多想，可是期待太多。 很好的开始，你在天桥下等我，说我没有发现你戴了新的帽子，说我没有观察能力，等待开场的时候有一搭无一搭的说着南辕北辙的话题，还有要进场的时候说要给我买爆米花，坐下的时候默默的从小包里面掏出来两瓶准备好的饮料问我喝什么，进场以后坐在我旁边依旧听我说着没完没了重复来重复去的话，我说话的时候如果我没看着你你会看着我但是我看着你的时候你又没看我的那种感觉，你跟我说为什么不敢看鬼片，你问我什么是“复方汤剂”，你在我旁边喘气或者轻笑，在我吓到的时候靠过来笑着跟我说“这就是为什么我不看鬼片的第二个理由”，出门以后问我吃不吃晚饭但依旧没有行动和下文，跟我从影院一直走到高中母校一路上听我说很多很扯的话，让我拉着你的外套告诉你小心马路上的车，等等等等。为什么你在我眼里看着就是那么的好？好到我都不敢想象你要是能当我旁边的那个人该多好！ 我想我很抱歉我说的太多，听你说的太少，我很抱歉没有及时抓住机会何必要跟你客气一下说吃晚饭现在才几点。 其实我没必要总结那么多，或者总想着自己有哪点哪点不好，因为我们可能以后再也不会像今天这样，你和我，那么近。 想的太清楚，记忆快速回笼，以至于通过回放都能分析出当时你的想法。用力记住了太多对白，逐字逐句的核对你的中心思想，哪怕是高考语文阅读都没有这样细腻过。后来不得不耻笑自己的行为，一边说着为了一个男的至于么，一边仍旧小心的揣测着，甚至有一点点的希望，你能读懂我的意思，能再多多的一起出去。终于是在忍受不了，下了狠心回家开始看《He's just not that into you》，在这部我看了无数次、被我奉为奋斗座右铭的激励派小电影里，我再一次收到了清晰的提示，大脑那根起到警惕作用的神经恢复了。或者说，又再一次彻底的对我希望的一些可能无望的感情彻底的失望了，不管是失去了依旧为其奋斗的信心，还是失去了为一句话辗转反侧半天的那种纠结心态。我有的时候也说不清这是好是坏，这么轻易的放弃又或者是这么明智的放弃、这么具有前瞻性的放弃，就好像一个悖论，不同世界观在脑海中来回碰撞。说不清，但是唯一的好处就是让我好好的冷静一下，不要以后伤的更深。这也是一种过激的保护意识吧。当然，电影最后的结局是圆满的，每个人都有了好结局，坚持的人也许成为了那个exception，当然还有重新回归自我踏上奋斗旅途的，最后GIGI那段独白我几乎都可以背下来了。但是这次我只看到彼此都胶着对峙的状态，看着每一方都坚持着自己的想法固执不前，那时觉得每一个人都好累，为了一份可能根本不存在的感情不断的不断的猜测着、僵持着，从来不肯给自己一个放开的理由。后来突发奇想看《四月物语》，那音乐好听得心疼，爱情太美好，以至于发生的一切都太美好，但是对于我来说，总是没有那么大的能力去承受它。 太累了。 我总是在想，那句说得太对的话。 爱若卑微，那就算了。