从来没有永远

是的。我就是这么抽风变态不稳定的周六大老远从海淀赶赴良乡，然后几个小时后又抽风的赶回了海淀。
我给我自己的理由是：楼里面不能打热水，我嗓子疼就是要喝水。
其实其本质原因就是：我还要苟延残喘那么一会儿！
面对XXX，我觉得我已经做好充分的准备了。可是我可能还是很小看XXX的力量吧。
我想把她千刀万剐的心情很强烈也很壮观。
就是#￥%%……&**@@#……***&……%###@@1**77
然后我发现的华丽丽的事实就是原来我们宿舍已经是和谐大团圆的范围了！
当然，这是除我之外的。
所以，苟延残喘是逃避的最好体现。
周日了。我要面对了。
其实爸爸说的对，和这种人住在一起，你就别多话了。
好吧好吧。我就沉默中死去吧。

很烦躁。
其实确切的说我是在逃避。
想想这个寒假，最多的时间都用来睡觉。以前的我并不是这个样子的。
但是现在却睡到昏天黑地、颠倒黑白的地步。经常每天没有几个小时是清醒的。
可是这样的日子，我却很喜欢。
我在为自己找着一个又一个的借口，来逃避自己去想一些事情。
我想写下来的，我怕我会忘记这样的过往。我也怕在以后的时间里，别人给一点点怜悯就对任何人掏心掏肺。
以后不会了。
在我第一次在宿舍哭的那么大声的时候，我的心就死了。
恩。这样冷的天气，北京下雨了。我是欢喜的。
那样淅淅沥沥一直绵延不断的下着，就像回到了过往一样。这样冷的天气，也跟以前的一样。
什么都没有变，那么就让我自己一个人慢慢走着吧。
我想我真的是在逃避。
我唾弃这样的懦弱，但是我却一直这样做着。或者说，我其实还是犯贱的。甚至曾经对那样的人还有一丝丝的遐想和期盼。
期盼她是好的，期盼她是没有心机的，期盼她是善良如一的。
但是我想我真是贱到一定地步了，一个学期的时间，直到现在才终于承认她是那样丑陋与虚伪的。
我不想伤害任何人。但是我却一直在被别人伤害着。
期盼、隐瞒、不诚实、两面派、内心的小九九、眼睛里面闪出的狡猾的目光……
我全都是看见的，只是我在装傻充愣。我以为只是我看错，我以为只是我个人的敏感或者安全感缺乏。
也许可怜之人必有可恨之处，也许我真的做错了什么，也许我故意与她的对抗让她感受到屈辱，也许我的骄傲让她无地自容然后开始强烈反击……但是这都是何必呢。
和这样的人。其实说白了，就是没有见过世面的井底之蛙之间的互相争吵。
前些日子看到一句话，说的很对。两只井底之蛙的争斗，其中一只输了，离开了井；另外赢的那一只依旧在井底看着那片小天空自吹自擂。
没错，我们就是井底之蛙。把自尊、名誉、每个人的一句话和一个眼神都看得太重了。彼此不留情意的厮杀，表面做得和善娇弱，背地里都露出一副副丑恶的嘴脸尽情的诋毁着别人。
这些都是何必呢。
说最内心的话，她丫就是一个村儿出来什么都没见过的。但是人家把自尊心看得好重，甚至说奖学金就是一种荣誉而自此拼命的学习。大姐，这个世界上没有这样矫情的人吧。想拿奖学金，说白了，不是为钱就是为名。荣誉什么的话，献血也是荣誉你怎么不去？哈哈，我现在越看这些事情越觉得是一则则好笑到极限的笑话。
上大学以前，我从来没觉得城市与农村有什么差别。我也一直认为人的本性都是善良的。甚至更多时候我都是偏向后者的，我执着的认为他们是淳朴善良并且开阔的。但是大学以后，我真的知道我错了。这些都是甜蜜的幻想。倘若真是如此，世界早已大同，奈何我们现在才要倡导和谐社会？那样自私的她，让我充分见识到了村里出来的眼界狭隘与拼命想要变得城市化的心情。是那样放不开，也是那样的激烈。当然，这里所说的村，不是中关村。
我总觉得，她这样也很不好受。她在不停欺骗别人和伤害别人的时候，有没有觉得内心一丝的不安与苦楚？这样的伤害，其实也是在伤害自己吧？也许是我的多想，也许这样的人，既然做出了伤害这样的事情，哪里会在意自己内心的那一点点愧疚呢？
看来我果然还是不成熟的。在这些事情面前我还在找这各种理由。
也许伤害这样的事情，既然做了，就不要因为自己的内心而后悔。
这样的诉说下来，我也终于看开。
一切都是何必？在这个学期，在这永无休止的互相斗争当中，我真的累了。我开始是极度郁闷的，后来甚至有点嫉妒，最后综合转成了忿恨。有的时候我很理解为什么会发生校园惨案，因为这样明争暗斗当中，一切的过激行为都是可能的。感觉很多时候生活就是如履薄冰，千万不能行差踏错。现在我终于明白，当你开始嫉妒一个人的时候，你就承认她比你强了。所以从现在开始我不会嫉妒忿恨了，我不想承认那样的人比我强，这是对我的一种侮辱。
释然了，放弃了所有对大学生活的期盼。那些曾经的幻想，我都不会再去计较了。生活就这么平淡下去吧。我不会再为了这样的事情而痛苦流泪。因为他们不值得。
然后我会开始习惯一个人的生活。也许会遭到很多人的白眼和唾弃，但是不得不说，不是我要这个样子，而是你们让我变成这个样子。常有人说，女生因优秀而孤独。大言不惭的说，我在学校确实还算优秀的。所以这样的话，注定孤独的话，我心甘情愿。
不过心死了，不会在对别人有什么特别的情感。这样是很好很好的啊，这就证明我能戴着面具过活了，挺好。对谁都和颜悦色，不仅对自己有好处，别人看着心里也是很舒服的吧。
所以，这样的继续下去，很好很好。
只是我还是会在很小的角落里，保持着那份会去爱人的心。
如果你能在冰冷的外壳下，
看见我那依旧跳动着的火热的心，请你告诉我，
我会想要去相信你。
我会想要去珍惜我们的关系，并且倾尽所有的去爱你。
只是在学校的那些生活，不会了。谁都不能，打开我的心门了。
谁都是我的朋友，谁都是我的好朋友。
但是知己就永远的不可能了。
我的信任感本来就是很少的。当我愿意开始相信一个人的时候，必然是倾注了很大的勇气和力量，所以请你让我能一直相信下去。
我痛恨因为功名利禄而造成的背叛，因为那样苦不堪言。
所以那些我原本想要好好相信的人，因为功名利禄的背叛而转身离开。
我开始庆幸我能认清这些事情，我也开始理解，毕竟功名利禄我也会去争取，所以斗争在所难免。
在现今的社会，每个人都在劫难逃。注定了。所以没什么可以计较或者不满。
一切都是天道使然，谁都无从置喙。
所以，以后的我。不能在懦弱里憧憬坚强，而是要真的坚强起来。不要受到一点冲击就哇哇大叫，每个人都是在这个世界上很不容易的想要活下去的。所以要努力的奋斗，努力的让所有人都认为自己是和善的，即使是面具又怎样？能生活下去，能顺利的在生活的路上走得平稳一点，没有什么不可以的。
加油。

诶呀，这个世界上现在唯一能满足我贫瘠而又干涩到缩水地步的小心灵的东西就只剩下那些要不甜到腻要不就苦到根儿里的巧克力了。我想念费列罗和德芙的关爱……
其实也没有规定，圣诞节就一定要跟什么BF or GF一块度过的。但是为什么现在的大学校园里充满了浓郁到要电死单身人士的滚滚爱意？就连苹果变个身包个包装纸都可以卖更贵的价格……这个世道真是……
什么东西都写不出来了哈哈哈。因为我的生活除了那点贫瘠枯萎的小破事儿，再也找不出更大的亮点了！！！！！哇哈哈哈我真是太开心了！
我还是为了考研而继续奋斗吧！！！
哇哈哈哈，我是天才。
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华丽丽的分割线过后
我知道我很不正常。
目前可以说是濒临爆发的边界了。
很多事情太恶心或者太虚伪了，实在让我不能承受。
又或者一些事情很累心，堆在那里一直没有完成，导致我现在很烦躁。
我是不是很差？是不是很没有能力？
为什么还有那么多的事情没做完？为什么XXX要那么变态？为什么XXX要那么虚伪？
为什么XXX喜欢XX？为什么XXX老说我跟XX？为什么就没人喜欢我呢？
我有那么差么？我就是抽了点顺带事妈了点吧？哦那貌似已经不能忍受了。
好吧好吧我还是一个人吧。我实在受不了别人插手我的事情。
但是吧
有的时候真的很想，要是有个人在身边的话，什么都可以依靠，也是很好很好很好的啊！
但是这样可以么？这样的我，不自由吧。
我没有什么能力去尽心尽力的去爱一个人，也没有能力去尽心尽力的相信一个人。
很多事情还是习惯臆想或者自己一个人去做。所以……可是……还是算了吧！
很难过。
赶快来点巧克力吧，胖死我甜死我苦死我，都是很好很好的。
至少那是充实的
是啊是啊我就是空虚又无奈的狮子座啊~~~~
很想哭。
这个世界真的需要一个同类，来分享一些快乐与忧愁。陪伴你郁闷为什么这个世界的爱又稀少而又昂贵！

没有什么为什么，只是觉得梦想与现实的差距太大，而且现在的自己，连去实现的能力都还没有。
梦想的那微弱的光，一丝一毫都不能照在我的身上……
我想这个低落的开始就是因为我没有做好一个C#的控制台程序。很多时候我是热爱编写程序的，而且我是热爱学习如何去编写程序的，当然这也是我现在唯一承认自己仅有的能力。可是在刚刚的那一瞬间，我只是觉得自己很傻，很傻的扮演了一个小丑的角色。因为在我之上的人太多太多，多到我仰望的机会都没有。这并不是说我去找什么编程天才去比较，仅仅是一个社团的一个成员，跟我同一起跑线上的成员，仅此而已。我的骄傲和我的自豪，在刚刚的那一瞬间，很轻松的灰飞烟灭。是的，就是短短的那一瞬间。
我考虑到程序的循环利用，但是我没有能力去实现它。我考虑到了字符型到整型的转换，但是我选择了错误的方式。这样的我以为就可以了，但是却在被人不断的超越。我有很多的借口，例如我没有那么多的时间、例如我还要学习其他的知识，但是我就是没有在确确实实的努力！！！！！这个是我差的最大的原因！！！！！我很想说，我没办法，但是其实我有很多的选择。
这让我又想起了高中时候，总是在这样的时刻——被人不断超越的时刻而只在这里沮丧。沮丧过后又会继续这样废弃并且荒芜的道路继续走下去。我痛恨着这样的自己，却从来不想强迫自己做一些事情。倦怠，还有就是落后！！！！！
上面说了很多关于自己的学习。其实我觉得我最弱智的就是最近一直都太不理智。也许也是我的性格使然，确实没有女生该有的沉静于纤细。在很多很多的问题上，只会不爽快的纠结，从来没有什么努力改变！！！！！我实在太弱了，这样的自己，这样没有能力和优点的自己。我很迷茫。
为什么你知道你有这样多的缺点却不能改正呢！！！！！
我讨厌这样的自己，但是你们喜欢么？？？也许人和人之间也是这样矛盾着的。
我为了你们有继续奋斗下去的勇气，因为我知道你们是支持、是力量、是关心……但是这样的我，你们总能支持下去么？
没有永远的日子吧。这个世界就是没有永远的。
所以，对不起爱情可以，对不起友情过分，但是千万别对不起亲情。
那么就让我做灭绝师太吧。至少在一些正道人士看来，她除了顽固不化、武功不好、更年期内分泌失调以外，还算个人类……
而我，我不知道来用什么定位自己。

呵呵，在宿舍上网写BLOG应该还是第一次吧。
最近忙的事情太多太多了。周三的晚上一直折腾到12点才回宿舍，不过第一次那么晚在教学区看月亮也是别有一番感觉的。呵呵。幸好那天的月亮很高很大很圆很漂亮~~~~~~~~~
最近综合测评和实验室的事情一直在忙，经常打早上起来就开始发邮件去弄招新的传单，不过虽然我没帮上什么忙，但是那传单也有我一份心血，看着还是挺又成就感的。呵呵。另外还有学院的事情。我不得不说某位SB，她丫就一纯粹的装逼！！！太TM恶心了，我都不想说这种人。好歹我跟她也在一个宿舍住了一年，平常也没怎么亏待她，她丫居然一外人比对我好。真是受不了。不过也就是这种贱人，才弄到现在这种没人理睬的地步吧。我只想说，你丫别TM犯贱了！！！就你那样子我真是想抽死你丫挺的！！！
不过顺心的事情也有。综合测评没有想象中的那么繁琐，我们班也没出现什么胡乱写附加分的人。反而是大家对这个都不怎么上心。这样的平和让我这个支书真不知道该说什么才好。但是这样的生活啊，我总觉得又很多地方让人很不安心。说实话，对于很多人，真是看不清到底是好还是坏。很多事情我都有第一直觉，而且在以后的时候这个第一直觉还总是会应验，不知道我这样是不是以貌取人啊……怎么说好，确实是复杂的要命啊……
最近会严重质疑自己的能力。很多事情都会被人否决掉。而且自己也会在很多时候不断的催促别人做这个做那个，这样真的不好。但是我真的会害怕很多事情来不及完成……这样的话在主动的一方和被动的一方就又会造成很大的隔膜。最近的这一周，我常常觉得自己的能力很差劲。身为一个女生，很多事情还不及男生想的透彻细腻，真是汗颜……而且在很多决定上，也没有什么突出的贡献……实在是很没有面子……貌似我很久没有这样怀疑过自己的能力了。现在很多时候都会觉得自己很SB很SB……真的……
关于学习，我只想说，我连睡觉的时间都快没有了，我还怎么看书？不过也算是还好啦，今天看了一天的物理也没有什么成效……打算晚上继续奋战一下离散数学、物理实验和线性代数……而且自从看了C#的演示，我简直是爱上C#的简单和强大了！！！好想用好它！！！好想做游戏啊啊啊啊啊啊……（不过那个破实验室的破社长也太太太太太郁闷了吧……）我靠靠……怎么这么多事情呢？他奶奶奶奶奶奶的！！！！我觉得很受限制、现在，此时、此刻都觉得很受限制！！！！
唉……我烦闷……
还有，我家的小八同学，一直很关注我的感情问题。她一向觉得我应该找个男朋友来呵护一下自己……唉，可惜啊可惜。我现在可以说是半个灭绝师太了……当然啦，作为一个女生，向往甜蜜的恋情貌似是人人都有的天性吧？确实在孤单的时候，或者是很累的时候，真想拉一个人帮你做做这个分析分析那个……但是吧，自从有了大一一年的锻炼，我真的是觉得孤单这种东西也是很不错的。至少孤单的时候一个人很静……唉唉唉……所以我说，其实我是单身主义者也没有什么大错……
我是干物女啊干物女……人生除了工作学习和面对空泛泛的网络于老KK的电视以外，真是没有其他的索求~~~~
我发现这个世界上……还是只有床是最好的……
另外的另外……人际关系真是……可怕的东西啊……很多事情真的是不能去想。一想便会分崩离析……
这个世界真是残酷到可怕……